Teta Ljilja i hostija

Jutros sam bila na misi nakon dugo vremena. Ne zato jer je moja duša izgarala od želje, već zbog obiteljsko-kulturalne dužnosti nakon mamine smrti čiji smo lijes zakopali jučer (kažem lijes jer je moje oči nikad nisu vidjele u njemu zbog ekstremno efikasnih hrvatskih anti Covid-19 mjera koje zabranjuju otvaranje mrtvačkog sanduka bez obzira je li osoba umrla od spomenutog virusa ili nije).

Pred kraj mise, zadnja osoba koja se došla pričestiti bila je naša susjeda, teta Ljilja. Teta Ljilja nije katolkinja, no teta Ljilja je jedna od najnježnijih osoba koje poznajem i koja nosi neizmjeran teret života na svojim plećima. Iako možda nikad nije stupila u katoličku crkvu, teta Ljilja je danas došla na maminu sprovodnu misu u znak sjećanja i u znak podrške našoj obitelji. Teta Ljilja nije znala da se samo katolički vjernici koji su već primili sakrament prve pričesti i koji su se nedavno ispovijedili/nemaju prevelikih grijeha smiju pričestiti. Teta Ljilja se možda trebala prije informirati, no koliko je toga svatko od nas trebao napraviti u životu pa nije zbog bola u srcu, zbog manjka vremena, zbog bolesti, zbog straha i nesigurnosti, zbog lijenosti ili jer još nije odgledao sav Netflix repertoar ?

Teta Ljilja je ispružila svoju malu ručicu da dobije hostiju koju nije u istom trenu stavila u usta.
« Gospođo, pričestite se odmah. », kaže svećenik.
Teta Ljilja gleda i vjerojatno ne razumije što znači pričestiti se.
« Gospođo, pričestite se ! », ponovi strogo svećenik.
Teta Ljilja se ukameni i gleda ga svojim lijepim velikim očima.
« Jel znate uopće što se s time radi ? », upita svećenik uzrujano.
Teta Ljilja kimne posramljeno glavom da ne.
« Onda to ni nije za Vas ! », odbrusi otresito svećenik, istrgne joj hostiju iz ruke i ode.
Teta Ljilja je nestala prije nego sam joj uspjela reći riječ.

Ti, svećeniče, koji si služio misu u Kapucinskoj crkvi u Varaždinu 9. siječnja 2021. godine u 8:30 sati zapitaj se da li bi tvoj Bog bio ponosan na tebe. Zapitaj se isto kako bi taj famozni Isus postupio na tvom mjestu - bi li otresito istrgnuo hostiju iz ruke tete Ljilje ili bi joj blago rekao da joj ne smije dati hostiju, pokušao bi shvatiti njezin postupak, vidjeti teret koji leži na njezinom srcu i poručiti joj da je uvijek dobrodošla u crkvi da sazna više o običajima u tvojoj vjeri ?

Htjela sam večeras pokucati na vrata tete Ljilje da joj se ispričam, ali me sram. Sram me ove reakcije pripadnika Crkve koja mi je godinama ispirala mozak i ljuta sam na ovo odnošenje prema njoj od strane nekoga tko propovijeda mir, ljubav i toleranciju, a sam se ponaša suprotno. Svatko može imati težak dan i krivo postupiti. Ako je to bio tvoj slučaj, dragi svećeniče, mislim da teta Ljilja zaslužuje ispriku. A ako je to tvoje normalno poslovno ponašanje, možda je bolje da skineš svećeničku odoru i prijaviš se za rad na šalteru sa strankama u nekoj otresitoj administrativnoj službi ?

Kad će napokon sve retardirane jedinke ljudskog društva shvatiti da je apsolutno samo puki slučaj gdje se rodiš i u što vjeruješ i da jedino sigurno što postoji je ovo ovdje, a mi, idioti, kasnimo tisućama godina za empatijom, mirom i tolerancijom te da apsolutno sve religije u sebi imaju pozitivne poruke za humane međuljudske odnose ?

Moja francuska corona karantena - Vol.2

Tema, mjesto i vrijeme radnje, glavni i sporedni likovi : gotovo identični kao i u prvom dijelu romana.

Kratak sadržaj

Petak, 20. ožujak 2020.

20. ožujak je Međunarodni dan sreće. Kakav ljupki podatak dok gotovo trećina svjetske populacije čući u karanteni.

Radni dan je protekao zadovoljavajuće – žonglirala sam između hitnih slučajeva i stvari koje su na čekanju mjesecima. Čak sam završila ažuriranje i ispravljanje tekstova na FR, ENG i ESP i poslala komentare i prigovore organizaciji koja ih je sastavila te su mi objasnili da su za prijevod angažirali službenu agenciju. Taj podatak mi je otvorio nove poslovne perspektive jer ako neka prevoditeljska agencija može prevesti besplatan mini autobus kao metro, onda se i ja mogu deklarirati kao prevodioc za njemački, pa mozda čak i svahili.

Veoma se brinem za članove svoje porodice sa stalnim boravištem i prebivalištem u Hrvatistanu, no spomenuti uopće nisu zabrinuti stanjem jer navodno imaju puno povjerenje u svoju državu koja se, citiram, izvrsno nosi s ovom krizom. Po prvi put u životu sam čula Patera Familijasa da hvali desničarsku vlast koja zna kako vladati u kriznim situacijama jer mi, kao, imamo neizmjerno iskustvo u krizama pošto smo preživjeli rat (šok argument, nema šta).
Ne žele ni u kom slučaju da dođem doma da im pomognem u svakidašnjim nedaćama koje tuku porodicu zadnjih tjedana pa ni nakon što sam predložila trotjednu hotelsku karantenu. Inzistiram na činjenici da još uvijek imam hrvatsku putovnicu s kojom imam pravo stupiti na rodno tlo i da ovaj vikend avioni još uvijek prometuju na relaciji Pariz-Zagreb što možda više neće biti slučaj za tjedan dana, no nitko me ne želi doma (ko da imam kugu).

Mačak se ispovračao na krevet Mog Ljubljenog koji se onda durio na mene zašto ga nisam makla s kreveta jer sam bila pokraj, a nisam ga makla jer sam imala slušalice da mogu raditi slušajući muziku, a ne kinesku čeljad koja divlja u stanu ispod.

Dnevni meni:
- doručak: čokolešnik;
- ručak: ostaci ostataka one proklete krem juhe od povrća, ostaci kvinoje, pomfri sa alžirskim pikantnim umakom;
- večera: naručili pizze iz arapske birtije u prizemlju.


Subota, 21. ožujak 2020.

Jako sam loše spavala zbog kretenske djece s drugog kata i našeg čangrizavog mačka koji nam je ovu noć izveo kompletnu verziju svoje mačkorotijevske arije, a stanju ne pridonosi ni briga oko svojih doma koji ne shvaćaju dovoljno ozbiljno coronavirus restrikcije.

Moj Ljubljeni je danas izašao po drugi put od kad smo zatočeni u stanu. Njegova košarica je sadržavala sljedeće:
- mini paradajziće;
- kruh;
- mlijeko;
- kivi;
- šljunak za mačkov WC;
- sendvič meni za mladog prosjaka koji je bio na svojoj uobičajenoj subotnoj poziciji.

Dnevne aktivnosti vrijedne spomena:
- zrezala si nokte na rukama i nogama;
- pospremila osušeni veš;
- čitala El amor en los tiempos del colera koju sam trebala dovršiti još u studenom;
- nastavili gledati drugu sezonu Narcos Mexico.

Dnevni meni :
- doručak: čaj Earl Gray intense s mlijekom, sir, maslac i marmelada te maslac od kikirikija na kruhu;
- ručak: špagete od kvinoje s okusom češnjaka i peršina (ne znam kaj me spopalo kad sam to kupila) sa maslinovim uljem i 1 grejp;
- večera: gaspacho.

Nedjelja, 23. ožujak 2020.

Moj Ljubljeni me probudio u pola deset da mi kaže nek priupitam za svaki slučaj svoju balkansku porodicu za zdravlje jer se desio potres na sjeveru Hrvatske.
Sad sam definitivno u predinfarktnom stanju od brige.

600 oštećenih zgrada. 1 poginula osoba.
600 oštećenih zgrada. Nijedna poginula osoba.
600 oštećenih zgrada. 1 poginula osoba.
600 oštećenih zgrada. Nijedna poginula osoba.
Retardirani mediji, jel se možete napokon odlučiti jel ima mrtvih il nema ?!

Neuspjeli popodnevni drijemež zbog dinosaura s drugog kata. Pitam se da li se u ljekarnama mogu kupiti klompe pa da u tome hodam u noćnoj smjeni kad budu mali dripci spavali.

Dnevne aktivnosti vrijedne spomena :
- mini spremanje stana;
- rad nedjeljom zbog izvanredne situacije kako bi se kontaktirali studenti koji se nalaze u HR u zoni potresa;
- sad kad tak i tak nejdem van, odlučila sam pustiti svoju dlaku iz madeža (vise o toj temi u ovom postu) da niče pa da vidim dokle bude narasla;
- 21:40. Moj Ljubljeni je stavio malo nježne mjuze sad kad su se napokon mali dripci s drugog kata smirili. Evo i plejliste : Slipknot: Spit it out, Me inside; System Of A Down: Chop Suey !; Machine Head: Bay of pigs i za kraj Rage Against Machine: WAKE UP;
- završili drugi sezonu Marcos Mexico;
- osjećam da mi je relativno zaštopan nos i malo mi je zima. Vazdi li to na koronu?

Dnevni meni:
- doručak: IDEM jučer;
- ručak: mesne kuglice s rižom i orijentalnim začinima u umaku od paradajza;
- večera: ostaci špageta od jučer.

Ponedjeljak, 23. ožujak 2020.

Nisam baš u nekoj formi. Da li je to stvarno početak kraja ?

Na poslu mi daju do znanja da ću vjerojatno morati poslati treću verziju onog jebenog maila studentima koji će se najvjerojatnije sastojati od iste poruke koju smo poslali u prvom mailu. Spopada me blagi nervni napadaj.

Kolegica me podsjetila da sutra imamo video sastanak s partnerima u 9:00 (ne smijem zaboraviti blokirati zvuk sa svoje strane da ne slušaju u kontinuitetu čangrizavog mačka koji zavija). Pada mi mrak na oči jer sam posve smetnula s uma eventualne virtualne sastanke i jer to znači da se moram lijepo počešljati i ne mogu imati na sebi stari olunjali poncho s milijardu boja ko da sam upravo sišla s Machu Picchu.

Napokon sam poslala naše ažurirane podatke jednoj organizaciji koja mi je s popriličnim entuzijazmom zahvalila na mom radu objašnjavajući da obično traže od nas da pošaljemo nove verzije tekstova u travnju te da su iznimno sretni jer ih je netko poslao samoinicijativno i prije vremena. Nakon tako simpatičnog odgovora, nisam im imala srca priznati da ja zapravo odgovaram na njihov upit od prošle godine te da nisam uranila nego da kasnim više od 10 mjeseci zbog konstantne gužve na poslu.

I dalje sam u predinfarktnom stanju, no odlučila sam da je vrijeme da počnem misliti na svoje zdravlje te sam o tome pismeno izjestila najužu obitelj:

Vijesti :
- donesena je odluka pojednostavljenog dobivanja kontracepcijske pilule : ako više nemamo pilula, možemo u ljekarnu sa starim nevažećim receptom po nove (veoma korisna mjera koju ću vrlo vjerojatno iskoristiti);
- ko treba na tehnički pregled auta narednih tjedana, oprostit će mu se neodlaženje na servis jer država uvodi par tjedana tolerancije (veoma korisna mjera za Mog Ljubljenog);
- pobuna u zatvorima pa je država odlučila ranije osloboditi nekritične slučajeve. Sva sreća da su u kriterije ranijeg puštanja uklopili i onaj koji kaže da se to ne odnosi na osobe osuđene zbog nasilja u obitelji (ima još neke blage nade za ovu administraciju);
- dijametar kretanja za džogere se službeno proširio na 1 km oko mjesta stanovanja (za razliku od 500 m, a prije 500 m je bio 1 km), no država je odlučila zatvoriti sve tržnice (bilo je i vrijeme);
- sestra me upoznala s novim tipom incognito selfija koji je postao popularan : više nema potrebe korisiti one glupave dječje filter maske – sad se naslikavaju s pravim maskama.

Dnevni meni :
- doručak: čokolešnik;
- ručak: IDEM jučer;
- večera: omlet s vlascem.

Utorak, 24. ožujak 2020.

Danas je europski dan neindustrijskog sladoleda.

Video sastanak sa 6 europskih partnera velikih kulturoloških razlika. Da rezimiram – nismo se previše makli s mjesta što je bilo tako predvidljivo.

Web stranice firme u kojoj radi Moj Ljubljeni trpe hakerske napade iz Kine i Rusije. Isto se desilo i nekim pariškim bolnicama prije koji dan. Kakvo smeće moraš biti da šalješ i prave i virtualne viruse kad se ljudstvo jedva drži za krhku grančicu pogrebnog čempresa ?

Napokon sam odlučila opet koristiti, i to ne samo za dekoracijske shvrhe, svoju pilates loptu. Pošto sjedim svijena ko govno na kućnoj uredskoj stolici, odlučila sam ju zamijeniti bar na pola dana pilates loptom da se držim ravno dok radim.

Na Dnevniku
- Vidimo neku reportažu u nekom pariškom kvratu di su susedi formirali neku retardiranu fejsbuk grupu u kojoj komuniciraju i razmjenjuju korisne ideje za preživljavanje i brže prolaženje dana. Podsjećam da smo u karanteni tek tjedan dana – TJEDAN DANA. Ako patiš od pomanjkanja maštovitosti i ideja kak da provedeš dragocjeno vrijeme koje ti je na raspolaganju u ovo doba kad moraš samo ostati doma (a ne spašavati živote 18 sati na dan), onda zbilja zaslužuješ da krepaš, svijet neće žaliti za takvim gubicima. I svi ti ljudi koji baš moraju na video pozive i video pive i video večere i video seks (ajde to jos kužim) – totalna ispraznost. Ja žalim da nisam sveučilišna knjižničarka bez djece pa da mogu biti doma na miru ne radeći i baveći se stotinama stvari koje su mi na pameti. Štoviše, već se počinjem bojati dana kad ćemo svi moći van i kad budu nas svi hteli videti i kad budem se morala socijalizirati i još gore – fizički ići na posao. Dao Gospodar Svemira da ova pandemija traje što duže…
- Indija je u karanteni. Kak čovjek stavi odjednom 1.3 milijarde ljudi u karantenu ?
- Masakar u staračkim domovima: starkelje padaju od korona virusa ko muhe pod kišom muhomlata. Ne kužim zbog čega tolka drama, to samo igra u korist naše ekonomije. Uostalom, većina ovih kaj su krepali samo diše po cijele dane i to je to.
- Prognostike da će karantena trajati 6 tjedana, no u tom bi se slučaju već mogla i preimenovati u sankantenu.

Danas se desilo nešto nevjerojatno – nakon valjda godinu i pol napokon sam opet sjela na sobni bicikl. (Rekla sam sjela, ne klačila).

Već par dana za redom imam 47.3 kg. Nije mi jasno kak jer se prežderavam i ne gibam, no očito svo ovo nerviranje ima i svojih prednosti, a to je ubijanje kalorija. (Za informaciju – 47.3 kg je i sasvim previše za nekog od 150.5 cm.)

Završila drugu sezonu izuzetno retardirane serije You koju sam usprkos svemu nastavila gledati radi slatkoće glavnog junaka. Priznajem javno površnost svog akta.

Dnevni meni:
- doručak: čaj, sir i maslac na kruhu;
- ručak: IDEM jučer i 1 naranča;
- večera: prežgana juha i 2 kivija.

Srijeda, 25. ožujak 2020.

Princ Charles je zaražen coronavirusom. Taj će jadnik krepati prije nego stara i nikad ne bude kralj. Stvarno lejm život: klempava vuha, rogonja, udovac, pa se skrasio s nekom rugobom, stara nikak da mu krepa pa da napokon naslijedi titulu i sad će ga pokositi korona.

Pošta radi usporenim ritmom, a mi nestrpljivo očekujemo Zylkene kapsule (mačje mlijeko u prahu) koje smo naručili za ovog našeg čangrizavca da se malo opusti.

Princ Albert je isto pokupio koronu. Jel je nedavno bio neki međunarodni kraljevski kinky party ?

Moj Ljubljeni je primoran na video poziv s naj frendom dok ja peglam svoj veš koji ću obući sljedeće zime. Zaključili su da mi relativno dobro podnosimo ovu karantenu, no da je stvar sigurno malo zeznutija kad se radi o zlostavljanim ženama i silovanoj djeci.

Slušamo tatičin govor iz Mulhousa. Čekamo da nam kaže da ne smijemo van 45 dana, ali je samo baljezgao izjave zahvale ovima i onima. Mogli smo komotno završiti pranje suđa, a ne izjuriti pred Dnevnik za takve nebitne stvari.

Nova obaveza: na službenom dopuštenju za izlazak sada moramo napisati i točno vrijeme izlaska kako bi se lako moglo provjeriti da li smo vani duže od 60 dozvoljenih minuta dnevno.

Dnevni meni :
- doručak: kruh s maslacem i marmeladom (stvarno nismo inovativni kaj se doručka tiče), sir, čaj;
- ručak: opet ove mesne kuglice i špagete;
- večera: slane palačinke sa sirom, jajem i kurkumom.

Četvrtak, 26. ožujak 2020.

Na poslu sam zbog hitnosti slučaja samoincijativno prevela na engleski neki dokument o coronavirusu iako me ekstremno nervira kad nam se cijeli planet Zemlja obraća ko da smo prevoditeljski ured samo zato jer radimo u međunarodnim odnosima. Jel radnici na gradilištima koji koriste bušilice mogu popravljati zube? Ne. Zašto? Jer tak i tak sami imaju previše posla! I ne barataju zubarskim bušilicama, btw!!

Danas smo napokon dobili poštu. Toplo smo se nadali onim kapsulama za mačka jer smo pri nervnoj krizi zbog njegovog mijaukanja, no došlo je samo pismo za mene iz Ministarstva unutarnjih poslova u kojem me obavještavaju da sam od 9.03.2020. Francuskinja, no da moram čekati kojih 6 mjeseci (čitaj 12 s obzirom na brzinu administracije općenito, a pogotovo sad u doba korone) da dobim sve papire s kojima vjerojatno tek onda mogu ići tražiti osobnu i putovnicu. Bila sam dirnuta, a čak je i Moj Ljubljeni imao suzu u krajičku oka. Dobiti državljanstvo neke zemlje ako nisi nečiji potomak ili supružnik ili, naravno, beskorisan nogometaš, nije mala stvar. To je dokaz apsolutne integriranosti i dugog puta i truda nakon kojeg je zemlja koja te prihvatila ponosna uvrstiti te među svoje. Imati multikulturalni identitet je neprocjenjivo bogatstvo kojeg su u potpunosti svjesni samo oni koji ga posjeduju.

Moja dlaka iz madeža danas mjeri 4.5 mm i imam osjećaj da više ne raste. Odlučila sam ju ispuknuti jer nisam htjela okončati svoj prvi dan saznanja da sam Francuskinja s tom ružnom izraslinom na bradi. Za informaciju : nakon odstranjivanja, dlaka je duga 7 mm s korjenom.

Pošto sam danas ujutro težila već 47.8 kg odlučila sam sobnobiciklirati 23 minute.

Dnevni meni :
- doručak: sir i dvopek i 5 mini suhih kolačića Croatia Airlinesa koja nisam pojela na povratnom letu iz HR prošli mjesec (da, žarki sam protivnik razbacivanja hranom);
- ručak: tortilla de patatas;
- večera: gougeres (burgundijski specijalitet - slani kruhčići od brašna, maslaca, sira i začina) i pivo.

Petak, 27. ožujak 2020.

Boris Johnson ima coronavirus. Same neke dobre vijesti.

Službeno završavam s poslom u 17:00. Da li ću jednom zaista završiti u normalnom vremenu? Zasigurno hoću, no ne 27.03.2020.
U 16:40 sam se iznenada našla u kopijama mailova direkcije Svučilišta koja želi studentima poslati onaj 3. retardirani mail na kojeg sam već zaboravila.
Smućilo mi se.
Nakon nekoliko cirkusa, pregovaranja, unesenih promjena, potvrđivanja i inog, mogla sam krenuti u izvršavanje zadatka kojem su prethodile razne operacije da bi ovaj mogao biti izveden. Završila sam u 18:08. Prije klikanja na tipku šalji pročitala sam sadržaj dvije različite poruke i shvatila da će dio ciljane publike dobiti lažnu informaciju, a dio kontradiktornu jer im u jednoj poruci kažemo Vratite se u Francusku!, a u drugoj Vratite se u vašu državu!. Nekoliko visoko obrazovnih osoba na važnim pozicijama je prošlo preko ovih intelektualnih tekstova te sam odlučla (pošto mi se nije dalo dalje jebati ovom pizdarijom u petak navečer) poslati poruku kakva je kako bi sva njihova mudrost i logika došle do izražaja. Jedva sam se spriječila da ne dodam dva mala heštega #kafka i #zivjelanesposobnaadministracija.

Moj Ljubljeni je izašao po 3. put od kad smo u kućnom pritvoru. Posjetio je kvartovski mini dućan, našu bivšu pekaru, našu sadašnju pekaru koja je ipak otvorena te dućan organskom hranom. Vidio je neobično mnogo ljudi (njih barem tridesetak !) i čekao 25 minuta u redu na ulici da može ući u bio dućan, no tu sam mu i ja malo prikratila vrijeme jer sam ga gledala s prozora iz stana i slala leteće puse.

Kupio je :
- šljunak za mačkov WC,
- paradajz,
- špinat,
- jabuke,
- banane,
- naranče,
- grejp,
- 12 jaja (dobro je – ima jaja u zalihama te ne moramo nikome ukrasti kokoši!),
- sir,
- mlijeko,
- jogurte,
- zeleni čaj od mente,
- 1 baget i 2 normalna kruha koja smo zamrznuli.

Dnevni meni :
- doručak: 3 x gougeres, jabuka;
- ručak: njoki prženi na maslacu u tavi;
- večera: (hot) wine and cheese. Ovo je sasvim slučajni odabir večere koji nema veze sa činjenicom da je danas svjetski dan sira. I kazališta.




To be continued.

Moja francuska corona karantena - Vol. 1

Tema: svakidašnji život u doba korone.
Mjesto radnje: Dijon, istočna Francuska.
Vrijeme radnje: ožujak 2020.
Glavni likovi: ja, Moj Ljubljeni, Stuart (15ogodišnji čangrizavi mačak).
Sporedni likovi: Emmanuel Macron (trenutni predsjednik Francuske), prodavačica u pekarni, kolege s posla, retardirani susedi Kinezi, vlasnici arapske birtije i drugi.

Kratak sadržaj

Četvrtak, 12. ožujak 2020.

20:00
Moj Ljubljeni i ja pratimo svečani govor Emmanuela Macron. Situacija je ozbiljna. Savjetuje da svi koji mogu raditi od doma, neka rade od doma. Obuzima me osjećaj radosti i blagostanja - da li ću napokon moći raditi od doma puno radno vrijeme, a ne samo ušljivim petkom?

Petak, 13. ožujak 2020.

Umjesto da radim od doma pošto je petak, moram na posao da se svi skupa dogovorimo kako ćemo grupno funkcionirati radom od doma.

9:20
Kruže neke glasine da glavni direktor baljezga da ne budemo svi radili od doma nego samo oni koji imaju djecu mlađu od 16 godina (mački se, nažalost, ne računaju).

10:00
Naša šefica je napravila organizacijski plan prema kojem budemo svi koji možemo radili od doma. Moja sreća je neopisiva.

14:28
Rektor Sveučilišta je poslao mail cijeloj sveučilišnoj zajednici u kojem su neki elementi njegovog govora relativno nejasni te bi se prema jednom od tumačenja ipak mogla naći na poslu pošto nikad nisam lansirala iz svoje vagine nikakvo potomstvo.

15:03
Nakon šefičine molbe za razjašnjavanje nejasnog dijela rektorovog maila oko prava na rad od doma, glavni direktor odgovara da od doma mogu raditi samo oni koji imaju izrotke mlađe od 16 godina. Dakle, opet ne radim od doma. Toplo se nadam negdje pokupiti corona virus i otići potajice oblizati sve kvake u uredu glavnog direktora.

17:06
Na odlasku čujem hodničke glasine prema kojima se podrektor za međunarodne odnose slaže da svi iz naše ekipe rade od doma i obećava našoj šefici da će pričati s glavnim direktorom te ga uvjeriti da je bolje za sve da radimo od doma.

Subota, 14. ožujak 2020.

Premijer najavljuje zatvaranje svih restorana, birceva, krčmi i kompanija počevši danas od ponoći. Ako sve neneophodne ustanove i objekti ne budu radili, nema razloga da i svi državni službenici koji mogu raditi od doma ne rade od doma. Mirno čekam službeni preokret situacije tijekom vikenda.

Nedjelja, 15. ožujak 2020.

Na vijestima vidimo retardirane jedinke s kojima dijelimo planet koje su jučer navečer divljale diljem zemlje, a neke i namjerno izašle van iako nisu planirale kako bi vidjele čim više ljudi pošto se sve zatvaralo u ponoć sa ciljem smanjivanja rizika od prenošenja corona virusa.

Kad je Moj Ljubljeni sišao baciti smeće, arapska gostiona je bila otvorena i predlagala pizze za van. Ugostiteljski objekti ne smiju ugošćivati, ali navodno mogu prodavati za van ili preko dostave. Ova nas je vijest poprilično obradovala jer se, dakle, uvijek možemo hraniti pizzama iz prizemlja zgrade.

18:21
U trenutku kad sam peglala rozo-ljubičasti šal iz Malezije, došla mi je kolegičina poruka « Rektorov mail! ». Moje proročanstvo se ostvarilo - napokon smo svi dobili pravo rada od doma bez obriza da li su naši rasplodni organi ikad obavili svoju bazičnu funkciju.

Moj Ljubljeni i ja večeramo Mont d’Or. Prejela sam se i boli me želudac, al barem sutra mogu duže spavati.

Ponedjeljak, 16. ožujak 2020.

Cijenim jutarnji doručak na miru dok Moj Ljubljeni ispija svoj Earl Gray intense čaj.

Današnji rad od doma je pravi melem za psihu. Sa svim odgođenim sastancima i događanjima, čak sam uspjela dovršiti onaj izvještaj kojeg sam trebala napisati još u rujnu.

Tata Emmanuel će nam se opet obratiti danas navečer. Stvar smrdi na karantenu. Malo smo u kurcu jer nemamo zalihe mačje hrane ni mačjeg šljunka za wc.

17:30
Izlazimo van nakon posla u shoping zonu u potragu za mačjim potrepštinama jer bude nas ovaj inače proždro i zapišao se na ostatke naših trupala.

17:56
Na parkingu Zoo Centra tip parkiran kraj nas nas panično upozorava: « Požurite se, zatvaraju u 18:00! ».

17:58
Odjel mačjeg šljunka je gotovo prazan. Zgrabili smo predzadnje dvije vreće i nekoliko pašteta.

18:00
Na blagajni. « Dobili smo mail da moramo zatvoriti ranije ! »; « Nemam mlijeko za svoju bebu, opće nisam predvidjela ovo! »; « Ja sam dobila SMS od Policije da budemo u karanteni 45 dana ! » .

18:05
Pošto nismo ko većina manijaka koja nastanjuje ovaj planet, nemamo u rezervi 357 rola WC papira ni zaleđenu farmu svinja u škrinji, pokušali smo ići kupiti par namirnica za svaki slučaj no i supermarketi su očito dobili famozan mail da zatvore ranije. Možda se radi o nekoj novoj eksperimentalnoj tehnici za neširenje panike ?

20:00
Tatica Emmanuel nas obavještava da od sutra podne ne smijemo van, osim u neophodnim slučajevima te da zabrana vrijedi barem dva tjedna. Za izlazak u neophodnim slučajevima moramo imati uz sebe posebno dopuštenje.

Dnevni meni :
- doručak : napolitanke sa čajem ;
- ručak : krem juha od povrća (cvjetača, brokula, romanesco brokula, peršin, češnjak), slana pita ;
- večera : la raclette.

Utorak, 17 ožujak 2020.

Saučešće svim Ircima koji se danas ne smiju ubiti pivom i urinirati kud god stignu.

Dobra vijest : država je objavila obrazac posebnog dopuštenja kojeg moramo imati uz sebe ako moramo izaći van. Možemo se koristiti i elektronskom verzijom pohranjenom na mobitelu.

Jučer je bilo naivno od mene misliti da bude ovaj rad od doma jedinstvena prilika da nadoknadim sve zaostatke i projekte koji čekaju mjesecima (pa i godinama) zbog 8789090 hitnih slučajeva na dnevnoj bazi. Danas nisam uspjela napraviti apsolutno ništa drugo osim poslati mailove 5.000 studenata nalazeći nejvjerojatne načine da različitim skupinama stignu prilagođene poruke ispunjavajući svaki postavljeni uvjet. Istina da mi se tip iz informatičkog odjela popeo na živce, al je ipak napravio traženo nakon što sam mu zaprijetila da svojim tvrdoglavim ponašanjem stavlja u opasnost tisuće studenata. Naravno da sam preuveličala stvar, ali mi se stvarno nije dalo moljakati ga umiljatim i koketnim glasom jer mu treba pažnja pošto je lejm i zasigurno živi s mamom i kao hobi gleda dalekozorom srednjoškolke na nekom gimnazijskom igralištu.

Završila s poslom u 18h43.
Doduše, moglo je biti i gore jer sam u jednom trenutku oduvjeravala kolegicu od najretardiranije ideje ikad : da napravimo WhatsApp grupu, čudom svemirskim nađemo sve naše studente (nekoliko tisuća) s kojima bi onda mogli chatati. Mislim da je argument « Pa jesi luda, hoćeš da naši brojevi telefona budu prekosutra dostupni cijeloj Africi ?! » smirio sve vanpametne pristaše ove sulude pomisli. Ne bih imala WhatsApp grupu sa studentima ni da imam dest puta veću plaću od one koju je Kolinda obećavala mladima prije izbora.

Moj oftalmolog otkazao je moj pregled na kojeg sam bila naručena 31.03.2020. Svašta. Naručila sam se opet za prvi mogući datum - 3.7. 2020. Do tad mi oči stignu i ispasti iz duplji. Prije nego sam mogla on-line rezervirati taj novi termin, morala sam obavezno odgovoriti da li imam simptme corona virusa - veoma korisna informacija za pregled u srpnju.

Dnevni meni :
- doručak i ručak : IDEM jučer ;
- večera : jaja pećena u pećnici u muffin šalicama, s malo vrhnja, mini rajčicama, posipana ribanim sirom i začinjena paprom, soli i provansalskim travama.

Srijeda, 18. ožujak 2020.

Direkcija Sveučilišta želi ležerno promijeniti informacije koje smo jučer poslali studentima pa sam, eto, danas opet utrošila vrijeme na istu stvar ko i jučer jer se nekom nije sviđalo mjesto na kojem je jučer bio neki zarez.
Uz to na meni je bilo da sastavim neku obavijest umjesto kolegice koja je morala sa svojim izrodima raditi zadaću.

9:40
Dvoje idiotske djece susjeda Kineza ispod nas navijaju do maksimuma božićne pjesme i tuku ko pobješnjeli po nekoj dječjoj klavijaturi. Naš stan vibrira kao da se na katu ispod dešava munjevita seoba tisuća dinosaura. Podsjećam cijenjeno čitanstvo da zabrana izlaženja van ne traje ni 24 sata. Ukoliko se stvari nastave odvijati ovim tokom, bit će mnogo mrtvih, al bome ne od corona virusa.

11:10
Silazim dolje. Kucam na njihova vrata. Naravno da ne čuju kad bi dječje urlikanje i buka klavijature mogli ganuti iz vjećnog pokoja još neotkrivene mumificirane faraone. Pritiskam zvono (pregibom prsta, ne jabučicom).
« Možete li stišati zvuk i malo smiriti djecu, molim vas ? Mi oboje radimo (za razliku od vas), a ovo je tek dan drugi. »
« Budemo pokušali, ali znate, djeca ne slušaju kad su unutra. »
« Ali znate, sve je pitanje odgoja. »

Ovo puno radno vrijeme od doma (osim seobe dinosaura na katu ispod) ima i drugih nedostataka: apetit mi je ogroman i stalno nesto nažvakavam.

Preokret u vezi dopuštenja za izlazak ! Država je promijenila mišljenje i elektronska verzija više nije dozvoljena. Za svaki izlazak moraš nanovo isprintati novi list ili sve prepisati ručno.

Gledali film La lutte des classes. Nakon filma još sam zaljubljenija u Svog Ljubljenog i još manje imam poriv za razmnožavanjem.

Počeli novu sezonu Narcos Mexico.

Iza nas je vec 1.5 dan karantene!

Dnevni meni
- doručak: čokolešnik ;
- ručak: kvinoja s umakom od vrhnja i senfom od celera i tartufa ;
- večera: opet ista krem juha od povrća, naranča.


Četvrtak, 19. ožujka 2020.

Moj Ljubljeni inzistira na odlaženju u dućan. Sastavio je svoju obaveznu potvrdu za izlazak u kojoj je od predloženih mogućnosti odabrao razlog « zbog kupnje neophodnih stvari ».
Lista proizvoda koje « treba » kupiti :
• šećer u kocki (za čaj);
• tuljci za čišćenje uši;
• pive;
• kruh.

Nadam se da na povratku ne bude nabasal na Policiju.

Nisu ga kontrolirali, ali je donio žalosnu vijest: naša pekara se zatvara od ponedjeljka. Prodavačica kaže da nemaju dosta klijenata u ovo doba korone.

Nikad nismo vidjeli tolko ljudi koji trče (trčanje je jedna od onih rijetkih mogućnosti izlaženja van). Čak su se i pretili bacili na džogiranje.

Moj Ljubljeni si je skratio bradu i ostavio brkove. Mislim da se priprema na propast svoje firme i prilagođava imidž kako bi se lakše prijavio na audiciju za novu sezonu Narcosa.

Voženje bicikla kao fizička aktivnost više ne prolazi pod službene razloge izlaženja van, a dozvoljeno džogiranje je svedeno na radijus od najviše 500 metara od službenog boravišta.

Večernje aktivnosti:
• pokupila plahte i ručnike sa stalka za sušenje veša koji na njemu stoje od početka tjedna;
• stavila sušiti šareno koje se opralo ;
• razmjenjivanje tjelesnih tekućina ;
• tuširanje. Jedna od prednosti rada od doma je da se ne moraš tuširati svaki dan. Još od ponedjeljka perem samo šiske (što se kose tiče), al danas sam stvarno morala napraviti kompletno održavanje.

Konstatacija dana: ostaje nam samo 6 jaja. Bojimo se i zatvaranja malog kvartovskog dućana. Predložila sam Svom Ljubljenom da u tom slučaju odemo negdje ukrasti jednu kokoš.

« Pričaš gluposti, di budeš našla kokoš u gradu? »
« Pa kod naših prijatelja, J. i C., samo su kojih 20 min hoda od nas. »

Dnevni meni:
- doručak : maslac i marmelada na dvopeku ;
- ručak : ostatak krem juhe od povrća (jel joj sad napokon kraj ?!), kvinoja, ajvar, sir ;
- večera : Oeufs a la coque.

Italija je nadmašila Kinu u broju mrtvih.

Bon appétit !

To be continued…

Heil Frankreich !

Znam da se svijet ne vrti oko mene, ali možda ipak.
Oblak loše političko-socijalne karme lijepi mi se za guzove kud god da se preselim.

Tatica mi je ovim riječima čestitao dan žena :

Ali kako da mu po milijunti put objasnim da je u totalnoj zabludi jer Francuska nije ništa drugo nego još jedan Hrvatistan.

Cijenim činjenicu da poznajem rijedak jezik koji ne razumiju podpredsjednici sveučilišta i ostali moji fejsbuk prijatelji koji se nalaze u teškoj dilemi po pitanju glasanja pa mogu slobodno pljuvati po francuskim nebulozama.

O čemu želite prvo : sveučilišnom cirkusu ili onom državnom ?

Moj super zanimljiv, dinamičan i ispunjavajuć posao prelazi polako u indiferentnu aktivnost koja će me pretvoriti u debelu, deprimiranu alkoholičarku. Umjesto uobičajenog elana, sve češće se sa kolegama za ručak nađemo u obližnjem restoranu jer nam je potreban alkohol i olajavanje sveučilišnog političkog vodstva da bismo preživjeli dan. Udvostručuju se i kratke pauze tijekom kojih se pretrpavamo kolačima i nijemo buljimo u šalice kave ili čaja.

Kako li je do toga došlo ?

Prije sveučilišnih izbora, naša je financijska stuacija bila, citiram, stabilna.
Izabran je isti predsjednik nakon čega je, zamislite, situacija postala ''ranjiva''.

Istina, bili smo svjedoci raznih državnih nebuloza kao npr. :

- naš dragi Hollande (čitaj olondŘ, a ne olandŘ kako to izgovaraju hrvatistanski teve voditelji) odlučio je ispuniti obećanje i povećati državnim službenicima plaće, ali za to nije predvido dodatan budžet vec je rekao sveučilištima nek se sama snađu i isplaćuju povećanje plaća iz postojećeg budžeta što je naravno uzrokovalo manjak budžeta za osnovno funkcioniranje i sve to zato da bih ja zarađivala kojih par eura više na mjesec koja su mi onda opet uzeli jer su se sjetili primjeniti neki novi namet pa na kraju vjerojatno svi zarađujemo i manje nego prije, a radimo u lošijim uvjetima i s manje raspoloživih sredstava. Što reći osim kakvih li bajnih javnih politika !;

- naše sveučilište je kao bilo super odgovorno i završilo zadnji obračunski period u plusu pa su nam onda uzeli te novce da bi njima sanirali sranja na nesposobnim sveučilištima pa smo sad i mi u kakici.

Kruže pouzdane kuloarske priče da sve te nebulozne odluke ipak nisu mogle dovesti do takvog katastrofalnog stanja u kojem se nalazimo te da se direkcija sveučilišta preračunala u budžetu kojim realno raspolažemo. Naime, netko je mislio da za dotične možebitne troškove imamo 5 milijuna na raspolaganju, al smo imali samo 2.5. Ha ha ha ha ha !!

Evo vam i kronološki tok poduzetih kriznih mjera :

- ''Smanjit ćemo budžet vašeg odjela za 5%'' ;
- ''Ne, ustvari, smanjit ćemo ga za 35%, ali budite sretni jer je nekima smanjen za 50% ili čak 98% !'' ;
- ''Zaboravili smo vam reći : budžet koji vam ostaje ne možete iskoristiti kak vi znate da je najbolje, nego kako mi mislimo da bi trebali'' ili u prijevodu : možemo kupiti bez odobrenja milijardu čačkalica za zube u vrijednosti do 499,99 eura i u više navrata, ali ne možemo financirati 500 eura putnih troškova za poslovno putovanje od kojeg bi prosperiralo cijelo sveučilište i sve sljedeće generacije studenata ;
- svaka osoba koja je zaposlena na određeno i kojoj istekne ugovor ili koja ode iz odjela jer je tražila premještaj, neće biti zamijenjena ili će biti zamijenjena na samo pola radnog vremena.

Ovaj tjedan po prvi put nije bilo šekret papira na weceu. Vjerojatno predsjednik sprema novi dopis o mjerama štednje te će svaki službenik imati pravo na 4 dvoslojna listića tjedno.

Bez da ulazim u detalje oko činjenice da su na svim studijima srezali satove predavanja, a neke su i zatvorili nakon kaj su studenti već bili upisani.

Neki dan jedan nas je njemački partner nazvao i rekao Čuli smo kakva je situacija, budemo mi platili benzin da možete doći na super važan godišnji sastanak.
Koja sramota.
Svijet bi pomislio da nema veće sirotinje od nas, čak ni u Etiopiji, dok se u paralelnoj dimenziji ima novaca za :

- kvazi poslovne misije određenih jedinki tijekom ljeta u tropske krajeve ili u krajeve iz kojih dotična jedinka potjeće ;
- plačene neodrađene profesorske satove i plačene satove namijenjene istraživanju koji nikada nisu urodili znanstvenim radom ;
- putovanja u Teksas i naslikavanja u kaubojskim čizmama potpredsjednika koji pojma nemaju zakaj su zapravo išli u taj Teksas ;
- zapošljavanje podobnih nekompetentnih jedinki ;
- projekte bez glave i repa koje njihovi nosioci ne znaju voditi ;
- itd., itd., itd.

Badava mi kaj ne pratim vijesti iz Hrvatistana, Hrvatistan je svuda oko mene.

Isto i ovi predsjednički izbori...
Cijelu atmosferu najbolje je opisao jednim naslovom medij istovjetan hrvatistanskom Sprdexu :

Francuzi nikad nestrpljiviji da izađu glasati za osobu koju najmanje mrze.

Koga tu imamo ?

1. Tipa čija se politička strategija zasniva na širenju čovjeka u svemir.

2. Tipa s odvratnim naglaskom i lošim zubima.

3. Tipa i žensku, oboje iz ekstremne ljevice, koji izlaze odvojeno na izbore, i koji vjeruju u revoluciju radničke klase.

4. Fašistkinju čija se strategija temelji, ofkors, na fašizmu i izlasku iz Europske unije što bi trebalo riješiti sve probleme, jelte. Ako dođe na vlast, raspisat će referendum o izlasku iz Europske unije, no ako Francuzi kažu da ne žele van, ona nema apsolutno nikakav program. Osim fašizma.

5. Nekog drugog tipa veoma neznačajnog i, čini mi se, pobornika teorija zavjere.

6. Još jednog neznačajnog za kojeg će glasati umirovljeni snobovi iz Nice.

7. Tipa koji je za velike mjere štednje, odricanja i stezanja remena oko koščatih rebara građana, a sam se mastio i državnim novcem obilato godinama plačao svoju ženu i djecu za nerad.

8. Tipa koji želi da npr. vlasnici strojeva plačaju porez na strojeve koji automatiziraju određne poslove baš kao što poslodavci plačaju namete za prave ljudske djelatnike. Isti također želi uvesti ''univerzalno primanje'' tj. fiksnu sumu novaca jednaku za sve koju će svaki građanin dobivati svaki mjesec bilo da paralelno zarađuje minimalac, prosječnu plaću, milijune ili si doma češe dupe.

9. Tipa koji naginje ekstremnoj ljevici, ali bi se lako mogao udružiti s onom fašističkom kujom iz ekstremne desnice i koji ima dar za izazivanje diplomatskih nezgoda. Isti, kad bi bio izabran, bi odmah odstupio i izabrao nasumce ljude iz naroda da izaberu vladajuću elitu. Jedino je demokracija skoro toliko glupa ko ova ideja.

10. Tip koji se odcijepio od ljevice pa nije baš ljevica, a nije di desnica, a nije baš ni čisti centar, a ako bude izabran, pitamo se tko će s njim vladati tj. ko je njegova ekipa.

S jedne strane me strah da ćemo ući u razdoblje Njemačke iz 1930-ih.
S druge strane gajim nadu i vjeru u lucidnost francuskog puka.
Ionak ću biti na Kubi kad će se sve to odigrat.
Sad mi je malo žao jer mi se nije dalo bakčat papirologijom i tražit francusko državljanstvo jer ako fašisti pobijede, možda se ni neću moći vratiti u Francusku s te Kube.

A kad smo kod Kube, hrvatsko veleposlanstvo za Kubu nalazi se, ni bliže ni dalje, nego u Madridu, Španjolska.
U hitnom ili ekstremnom slučaju moram se javiti u austrijsku ambasadu.
Ovaj sam vikend mislila ponavljati španjolsku gramatiku, al bude mi možda korisnije da napravim sve one zaostale zadaće iz njemačkog da proširim vokabular dalje od rečence Ich heiße D., ich mag wurst essen, ich bin Koratin, helfen-mir !.

Kako sam ubila Fidela Castra

Ono kad na desktopu kompjutera imaš dva dokumenta : Kako smršaviti i recept za masni sir.

Ekološki osviještena kakva jesam, kupila si ja menstrualnu čašicu.
Vjerno i sabrano pročitah upute.

Prije upotrebe čašicu treba oribati sapunom i onda ju još prokuhati 7 minuta u kipućoj vodi (ajde do tud je stvar jos razumljiva). No tijekom menstrualnih dana (pa koja bi ju blesača koristila izvan menstrualnih dana ?!) ju također treba prokuhavati dva puta na dan (ujutro i navečer) po 7 minuta svaki puta da se dezinficira.

Onak, kak da mozgu koji ju je izumio objasnim da :

- sve što je ranije od 11 sati za mene je zora, a ne jutro, no moje radno vrijeme počinje u 9 što znači da želim pobiti sve što mi se nađe na putu i da je već ionako ogroman napor izvući se iz kreveta, oprati zube i navući primjerene krpe na tijelo i da mi nije ni na kraj pameti prokuhavati tu nekakvu menstrualnu čašicu ;
- je veoma upitan onaj argument o ekološkom aspektu čašice jer sumnjam da je prekuhavanje dva puta na dan ekologičnije nego koristiti tampon vatu koja se kad tad razgradi.

No pustimo na stranu jutarnje neraspoloženje i neekološke aspekte, usredotočimo se na konkretnu uporabu čašice.

Kako bi to trebalo funkcionirati

Kako bi čašicu ubacile u instrument razmnožavanja, obje ruke (kao i sav okoliš koji rukama potencijalno možete dodirnuti) vam moraju biti čiste/sterilne jer jednom rukom morate raširiti stidne usne dok s drugom rukom čašicu morate čvrsto držati stisnutu u posebnom položaju te je svom silom gurati u pičku.
(Nimalo praktično, vjeruj mi.)

Čašica se mora prazniti svakih 4 do 8 sati ovisno o jačini krvarenja. Ako radim 7 sati na dan, imam 1 sat pauze i 1 sat potrošim na put, prekoračujem dozvoljeno vrijeme držanja čašice što znači da bih ju trebala mijenjati na poslu barem jedanput.

Čašica na vrhu ima mali pipak koji se, kad je ona umetnuta, skriva među stidnim usnama no taj pipak nipošto ne služi za vađenje čašice. Famozni drug pipak služi lakšem lokaliziranju čašice nakon čega trebate umetnuti jedan prst u vaginu kojim onda pritisnete čašicu da se ona odlijepi od stijenke vagine te je nakon toga obujmite svim prstima kako bi ju uspješno potegnule van.

Postoji metoda vađenja čašice koja sprječava prelijevanje krvi na koju ne smijete zaboraviti.

Dužina pipka se može prilagoditi rezanjem. Ako vas drug pipak žulja, možete ga skratiti škarama.

Kako je to zapravo funkcioniralo

Najprije me razjebalo svo ovo beskonačno steriliziranje.
Čašicu sam onda bijesna nekak nagurala u tu pičku.
Pipak je bio relativno prigodne dužine jer da nije, dodatno bi me razjebalo to rezuckanje.
Držala čašicu dva sata za probu. Odsutnost svake kritike.
Kad li krenula vaditi čašicu, probala je odlijepiti od stijenke vagine što mi nije pošlo za rukom tj. prstom, uspaničarila se da budem ju gurnula jos više unutra i da čak više ni pipak ne bude dostupan i morala budem se ići sramotiti na Hitnu na mi ju izvade.
Panično sam ju zgrabila za pipak (upravo ono što se ne bi trebalo) i potegnula/istisnula ju van bez problema.
Tijekom par sekundi divila se kapima krvi koje su se prelijevale po unutarnjim stijenkama (veoma umjetnički prizor), te kazah Mom Ljubljenom ''Joj, baš se slatko to iscjedilo. Hoćeš videti ?''. Uspjela sam čuti da je rekao da neće (?!) i onda sam se počela osjećati veoma čudno – glasna zvonjava u ušima, pritisak u glavi, vrtoglavica, obljevi znoja, zimica, mučnina, trnci, proljev. To je trajalo 4 minute nakon čega sam došla k sebi i išla provjeriti da li sam bila dobro pročitala u uputama da se čašica koristi od 1930ih i da od tad nije zabilježen ni jedan primjer sindroma toksičkog šoka. Dobro sam bila pročitala.
Moj Ljubljeni mi je objasnio da sam doživjela blagi napadaj panike.
I za kraj, zaradila gljivice par dana kasnije.

Iako kažu da su potrebna barem dva-tri mjeseca da se prilagodimo, osobno se ne namjeravam više začepljivati menstrualnom čašicom.
Da ju dam u oglas ?

Možda da ju dam mačku da ju naganja po stanu ?
Kad smo kod mačka, danas je napokon (nakon skoro 3 mjeseca!) vikend kad nikud nejdemo, nigdi nismo i niko ne dolazi i možemo spati i raditi ništa.
I što se desi ?
Jučer navečer Moj Ljubljeni je slučajno priklještio vratima jadnom mačku rep pa smo išli spat u 1 ujutro jer smo milovali mačka koji je imao otvorenu ranu na repu, bezuspješno pokušavajući, prema uputama SOS Mačak telefona, dezinficirati ju i oviti je nekom gazom da krv ne kaplje po podu i zidovima.
Zbudili smo se u pol 5 ujutro da vidimo kak je mačak. Moj Ljubljeni je pokušao spavati u dnevoj na kauču s mačkom dok sam ja kratko zadrijemala u sobi imajući noćnu moru u kojoj sam imala malo dijete kojem sam davala flašicu koju ono nije htjelo cicati.

Na poslu su mi promijenili komp.
Cijeli jedan radni dan provela sam samo s jednim ekranom.
To je bilo ko da sam oslijepljela na jedno oko ili ko da mi je neko odrezal jednu ruku.

Dopunsko zdravstveno osiguranje za ovu godinu mi je poskupjelo za 10 eura na mjesec jer sam kao ušla u novo desetljeće.
Imam 30 godina, a ne jednu nogu u grobu !

Jednu večer oko pola 11 u krevetu prije spavanja kaže Moj Ljubljeni : ''Daj zamisli da Fidel umre kad budemo mi na Kubi, kakav bi to cirkus bio...''.
I kažem ja : ''Kriste, može se bar još malo strpeti. Il nek krepa prije !''
Sutradan u vijestima : ''Umro Fidel Castro u 22:30 po lokalnom vremenu''.